*Автор: Girl from 1000 meere
*Название: Сквозь время, вечность, боль...
Фэндом: Tokio Hotel
Бета: Shrei-ка
E-mail: http://vkontakte.ru/id30386850
*Категория: RPF/Slash
*Жанр: Deathfic/Romance/слабый Angst
*Рейтинг: PG-13
*Статус: закончен
*Герои: Том, Билл
*Пейринг: Том/Билл, Билл/Том *на данный момент не имеет значения*
*Размер:Mini
Дата создания:05.04.09
Краткое содержание: Билл Каулитц разбился на машине 20 лет назад. Сможет ли Том перебороть боль? Помогут ли ему старые фото понять, что он не один?
*Предупреждения: Особых предупреждений нет. Нецензурная лексика.
Размещение на других ресурсах: только с разрешения автора
Саундтреки: Britney Spears - Everytime
Посвящение:-посвящаю моей бете-Shrei-ке, помогавшей делать мой первый фанф и подруге Юсе, которая стала моим первым читателем и поддерживала меня. Спасибо вам ОГРОМНОЕ!!!
*Дисклеймер: Отказываюсь от всех прав на персонажей, извиняюсь за использование их имен и образов, имею право только на сюжет. Не ставлю материальных целей, испытываю лишь моральное удовлетворение.
От автора: Приятного чтения. Спасибо за внимание.

POV Tom
Очередной вечер после работы. Господи, если бы кто знал, как я ненавижу эти вечера!
Выхожу из офиса и чувствую удары тяжелых капель по голове. Черт, как всегда без зонта.…Поднимаю воротник куртки и быстрым шагом направляюсь к дому.
Мне повезло, что офис, где я работаю в паре кварталов от дома. А может и не слишком, сегодня, почем- то хочется пройтись и спокойно подумать.… Только блядский дождь рушит все планы.
Иду, не разбирая дороги, не боясь промочить ноги, просто наступая в лужи. Мне кажется, что этот пронзительный холод забирается в самую душу.… А поняв, что там еще ледянее и тоскливей, со свистом вылетает наружу!
Прихожу домой, бросаю куда-то в сторону ключи. Иду в комнату, на ходу снимая мокрое пальто и грязные ботинки. Стрясываю с дредов капли дождя и забрызгиваю всю гостиную. В квартире полнейший бардак, но мне почему-то все равно. Это ты любил, чтобы везде был порядок, чтобы у каждой вещи было свое место, даже гвоздик для ключей торчит в коридоре. Я помню, как ты его прибивал… Смешно было смотреть, как ты впервые в жизни берешь молоток в свои худые ручонки и, замахнувшись, первый раз, ударяешь себе по пальцу. О, тогда я узнал от тебя много диковинных слов, которых даже нет в немецком языке. Улыбаясь, смотрю на гвоздик. Да, Билл, ты любил порядок… Ты, а не я. Иду в коридор, подбираю с пола ключи и вешаю их на «место». Мне так не хватает тебя, Билл…
Сука, как же холодно! Только сейчас замечаю что дрожу. Развожу огонь в камине и сажусь в кресло напротив. Тепло разливается по моему телу, начиная от ног и кончая головой, но почему-то минуя сердце…
Черт, где же этот альбом? Он ведь был в шкафу, я ведь точно положил его туда вчера! Выбрасываю из шкафа всю одежду, какие-то мелочи… Блядь, ну где же он!!!! Мне нужно, просто необходимо посмотреть на фото, убедиться, что ты действительно был в моей жизни, что действительно был моим братом, которого я любил вопреки всему,.. И сейчас продолжаю любить.
Наконец нахожу его в самой нижней полке, под платками. Бережно вытаскиваю и глажу пальцем кожаную обложку. Эх, Билл, если бы она могла подарить мне хоть каплю твоего тепла, хоть каплю нежности твоей кожи… Но тебя нет, тебя нет, тебя нет уже 20 лет, а я все не могу привыкнуть, не могу забыть, не могу простить… Не могу простить судьбу за то что отняла тебя у меня!!!
Нервно смахиваю слезы с щеки и сажусь в кресло. Кладу альбом на колени и открываю на первой страничке. Старые, выцветшие и пожелтевшие фото… Кто мог подумать, что они станут моим единственным стимулом к жизни, моим допингом, моим личным наркотиком, моей дозой без которой я уже не могу обойтись…? Я пересматриваю этот альбом каждый день, мои пальцы знают каждую морщинку, каждый излом на прежде глянцевой поверхности фотографий… Почему, почему все так? Почему именно ТЫ? Почему я не могу прижать тебя к себе, обнять, поцеловать, услышать твой звонкий смех? Почему тебя нет, а мне судьба оставила насмешку – смотреть на  улыбчивый отпечаток твоего лица на выцветшей фотографии?
Черт, трясутся руки.… Листаю альбом, просматривая моменты нашей жизни с Биллом. Да, именно нашей. Мы жили в своем мире, мире двух близнецов, в мире, наполненном любовью друг к другу, и нам никто не был нужен. Вот эта фотография…
Помню тот день, нам было по 12 лет и ты, стесняясь и краснея, попросил научить тебя целоваться. А я… А что я? Я постеснялся сказать, что давно об этом мечтаю и послал тебя… Вдолбленные с детства понятия не разрешали признаться, что я уже тогда любил тебя, но кто же знал что у нас будет так мало времени? Я послал тебя, а ты обиделся… Поэтому здесь мы запечатлены не в обнимку как раньше, а рядом и с отвернутыми друг от друга лицами. Билли… обиженным ты кажешься еще красивее.
Переворачиваю страницу. Здесь стоит дата: 7 января 2002 года, хотя она мне не нужна – я никогда не забуду этот день. Тогда было Рождество, но мы никогда не дарили друг другу подарков. Зачем? Свой самый лучший подарок я уже получил 10 минут спустя после рождения… В тот день я получил еще один – твою любовь. Почему жизнь отобрала у меня оба?
В то Рождество ты пришел ко мне в комнату, ночью, воровато озираясь, чтобы никто тебя не заметил.
- Том… Ты не спишь? -спросил ты тогда, присаживаясь на край моей кровати.
- Нет, Билли, не сплю. Ой, прости, ты же не любишь, когда я тебя так называю…- я говорил что-то на автомате, пытаясь не обращать внимание на то, как свет луны играет в твоих волосах. Черт, я был романтиком! Был… С твоей смертью он умер во мне.
- Не извиняйся, Том! Мне очень нравится, когда ты меня так называешь… - ты погладил меня по руке, пытаясь успокоить. А я не мог, ну не мог успокоиться! Ты сидел так близко ко мне, ты касался меня, а я должен был вести себя спокойно?! Да, черт возьми, я хотел собственного близнеца!!! И стыдился этого!
- Что ты хотел, Билл? – спросил я резче, чем хотел, отдергивая руку и отодвигаясь от него.
- Том… Я… Хотел тебе сказать… Не знаю почему сегодня…но больше не могу держать в себе – ты краснел и запинался, тебе трудно давались эти слова, мне хотелось помочь тебе, утешить, обнять… Но я не мог и все также сидел в углу кровати.
- Том… Я понимаю что ты будешь презирать меня за это… Но я, кажется, люблю тебя.
Меня пронзило током. Я поморщился в кресле, вспоминая ощущения 20-летней давности. Ни с кем я больше не испытывал таких чувств.
- Я тоже люблю тебя… Билли. – сказал я в тот день безразлично, пытаясь унять колотящееся сердце.
- Ты не понял, Том. Я люблю тебя не как брата, ну вернее и так тоже, но…
Больше мне ничего не было важно. Я закрыл ему рот рукой.
- Нет, это ты не понял. Я тоже тебя люблю.
И был поцелуй. Первый настоящий, наполненный любовью, который хотелось продолжать и продолжать. Все, что было до этого, было похоже на репетицию перед главным спектаклем. Я помню все… От рваного дыхания, когда мы отрывались друг от друга, до странного блуждающего взгляда, до удара головой об стену, когда ты слишком сильно перевернул меня… Я помню все. И это мой личный кошмар. Я живу лишь воспоминаниями о тебе. Бережно переворачиваю листы, стараюсь не намочить их катящимися по щекам слезами. Вдруг словно удар по голове. Я заглянул за фотографию, где мы с Биллом дурачимся в снегу и увидел…их. Я думал, я никогда не найду эти листья! Я вытащил их и просто смотрел, не зная, что с ними делать. Это было за неделю до автокатастрофы. Мы тогда гуляли в лесу с Густавом и Георгом, дурачились и занимались всякой ерундой. Мы с тобой тянули момент, чтобы рассказать им…о нас. Я как всегда, в жизни строящий из себя мачо, но когда дело доходило до настоящих поступков, ты всегда оказывался сильнее меня! Иногда я ненавидел тебя за это. Я молча шел рядом, подбирая слова, чтобы признаться друзьям, что я сплю с собственным братом. Слов не было. А ты сделал лучше, как всегда. Ты, улыбнувшись мне своей детской улыбкой, которую я так любил, поднял с земли два кленовых листка, показал всем и сказал:
-Знаете, я заберу их домой.
- Зачем, Билл? Гербарий будешь собирать? –пошутил Георг, и они с Густавом покатились со смеху.
- Нет, смотрите… - и ты соединил два листка, и они образовали сердце – это буду я, а это Том. Вот так.
Густав с Георгом просто стояли и переваривали эту новость, а мы.. А что мы? А мы побежали, как сумасшедшие домой, смеясь и радуясь, что, наконец, открыли правду.
Рука остановилась на последней фотографии. Здесь мы на фоне весеннего неба. Красивая фотография. Нас фотографировал Густав (что получалось у него отнюдь не хуже чем стучать по барабанам) Тогда он ушел, а мы остались. Мы легли на траву и просто смотрели в небо. Нам не нужно было слов – мы и так понимали друг друга. Феномен близнецов, черт его задери…
- Том… - нарушил ты тишину и взял меня за руку.
-Что, Билли? – я не мог говорить, когда ты близко… Я просто тонул в своих ощущениях тепла и заботы.
- Научи меня видеть созвездия
- Билли, это же легко! Смотри…
Ты счастливо придвинулся тогда ко мне и улегся головой на плечо.
- Смотри… Вот Скорпион, вон созвездия Альбиона, Ариадны…
- Я не вижу, Том! Я вижу только ковшик!
- Дурачок… Это не ковшик, это Большая Медведица! - рассмеялся я и поцеловал тебя в лоб. Плохая примета, но кто же знал.
- Нет, это ковшик! Почти как наш, в ванной! – ты тоже уже смеялся.
- Билли… Может, ты не поедешь?
- Том? Ну, ты же знаешь как это важно для меня! Ведь это всего на неделю!
- Я буду по тебе скучать…А ты?
- Я каждую ночь буду смотреть на этот ковшик и вспоминать тебя.
- Я ассоциируюсь у тебя только с ванной? – расхохотался я и прижал тебя к себе.
- Нет. Ты ассоциируешься у меня со всем прекрасным, что есть в жизни. – ты улыбался и продолжал смотреть на созвездие
- Билл, ну кончай с этим! Не люблю, когда ты говоришь эту пафосную чушь! Хотя я буду по ней скучать…
- Это же всего на неделю! Дождись меня.
Я не дождался. Я жду уже 20 лет, но оттуда, куда ты уехал на этом блядском автомобиле, не возвращаются.
Кровавый закат покрывал небо...как в тот злополучный день.  Черное небо давило на землю, покрывая его темным саванном...
«Билл, аккуратней, прошу тебя»... Ты был пьян. Пьян. И все равно уехал. Почему?...Почему ты не послушал меня? И через три часа звонок о том, что тебя нет. Нет больше. И не будет. Ты разбился на 20 километре от Берлина.
Я помню тебя... Ты помнишь меня... Но между нами вечность.
Дождь кончился и я открыл окно, сжимая в руке кленовые листья и альбом с фотографиями.Я сел на подоконник, сжал сердце из листков и глядя на ковшик, тихо зарыдал.
Вот мы лежим на берегу тихого озера...
А вот идем, держась за руки и шлепая по лужам.
Мы играем в снежки и сбиваем с карнизов сосульки...
А еще пускаем кораблики из прошлогодних газет по весенним ручьям и любуемся цветущей вишней...
А вот наш дом... В нем - наши книги, наши диски с любимой музыкой, наша посуда на кухне, наши подушки на диване, наш рыжий кот. И фиалки на подоконнике.
А тут ты целуешь меня в губы, а я смеюсь над выражением так мною любимого лица, лица – такого серьезного до невозможности и в то же время почему-то чуть смущенного...
А вот одна из моих  любимых фото... Стихи у камина, глинтвейн зимним вечером, твои теплые ладони, мои сияющие счастьем глаза. Одно кресло и пушистый плед на двоих...
А тут мы спорим...О книгах, фильмах... Просто по мелочам. И разбитая мною тарелка. И захлопнутая за тобою дверь. И тихое, но искреннее «прости», когда вернешься. Мы скажем его вместе. Ты мне, я-тебе...
Мы бродим по берегу моря и вспоминаем с улыбкой те абсурдные вещи, что говорили друг другу...
Мы могли мечтать.
Тогда.
Ты-это я.
Если жизнь на двоих, то и смерть... Она тоже на двоих.
Билли… Интересно, а умирать больно? Наверняка, не так, как жить без тебя… Что моя жизнь без тебя? Всего лишь рассматривание фотографий, желтых, выцветших, прожженных моей любовью… Я не могу без тебя, но живу уже 20 лет. Может, пора покончить с этим? Пусть в аду, но… мы будем вместе? Может, пора что то изменить?
Зима. Ночь. Сонный город. Огни в доме напротив почти нигде не горят. Редкий свет в комнатах.
Свет в комнате тоже горит. Пока. Вот его нет. Я одеваю куртку. Убираю цветы с подоконника. Достаю сигарету. Открываю окно. Морозный воздух врывается в комнату. Он скользит по е лицу, по моим рукам. Я дышу глубоко, словно каждый вздох - последний.
Чиркаю  зажигалкой. Затяжка. Ощущение удовлетворенности. Еще затяжка. Выдох. Вдох. Выдох. Сигаретный дым уходит в ночь. На улице тишина. Полная тишина. Мороз настигает моих ног. Нет больше сил - холодно. Я выкидываю сигарету, закрываю окно, снимаю куртку. Ощущение, что в комнате не я, а кто-то другой. Кто-то посторонний.
Тишина давит на уши. Слезы накатываются на глаза. Нужно всего лишь лечь спать. Погрузиться в ритм спящего города.
Новый день. Он ждет. Он обязательно наступит. Думаю о завтрашнем дне. И звуки тишины отступят. Яне один. Со мной  город. Закрываю глаза. Теперь  я не один.
Теперь просто наступает новая жизнь.
Просто я так хочу.
Я поцеловал кленовые листья, вытер слезы и, улыбнувшись созвездию Большой Медведицы, пошел к дому. Мне показалось, или та звезда все-таки мигнула мне?